第1章  界線對談可以改變你的人生

踏出去的第一步常常是一場對話，一次對談，去找對方正視你們之間的沖突。真誠的界線對談需要兩個人都能開誠布公地一起檢討，共同解決問題。

你不但需要關切，還要以誠實、有效率的方式來面對你生活上的人事。

在進一步討論之前，我們必須先定義一下這本書以后常會出現的一個詞：界線。

簡單地說，界線是你個人的“地界”，它定義你是誰，你到哪里為止，而別人又從哪里開始。界線講的是真理，是現實，是事實的真相。當你向某人正視沖突或問題時，你便是在設立界線。

界線可以幫助我們在人際關系中定位。當我們知道我們要什么與不要什么，我們贊成什么與反對什么，我們喜愛什么與痛恨什么，什么是“我”又什么“不是我”時，我們是在設立界線。有健全界線的人對他們所抱持的觀點、信仰、態度，都很明確。

界線還可以保護我們不受到侮辱與傷害。

“你要保守你心，勝過保守一切。”界線可以保護我們的價值觀、感情、時間、精力、態度。

談到人際關系，我們很多人都活在兩個世界。第一個世界是我們會想要彼此很友善地對話，同意對方所說，刻意避免一切沖突；第二個世界則是兩個人直腸子通到底，展開劇烈的沖突，撕破臉，直到兩敗俱傷為止。在第一個世界里，我們彼此有關聯但不誠實；在第二個世界里，我們雖有誠實卻互相沒有關聯。

誠實與愛心同盟并存，而不是敵對的關系。我們的關系只有建立在真誠上才是最好的關系，而唯有我們之間的關系密切，真誠才可能存在。

人們在人際關系中有過太多不好的摩擦或經歷后，便開始避免沖突（conflict）與對抗（confrontation），不愿意再說真心話了。

他們害怕下面幾件事：害怕失去與對方的關系，害怕成為對方憤怒的對象，害怕傷到對方，害怕被對方當成壞人。

這些恐懼都會阻止人坐下來，進行一場可以解決他們問題必須要有的對談。假如你覺得自己認同以上的觀點，絕對值得花點時間去探討一下，到底那些恐懼從何而來，以及應該如何解決。

第2章  界線對談的好處

“confrontation”一詞拉丁語的意思是“把你的臉轉向某人，從正面看人”。它的意思是要你“正面”去對待你的人際關系。也就是說，你們必須“面對面”。面對面的挑戰是正視彼此的關系，是朝著聯結兩人關系的方向，去把那些早就應該講出來的話表達出來。目的是想使兩人的關系轉好，變得更親密，彼此之間產生更多的關愛與敬重。

這是為什么要成為一個有效率、肯去挑戰與正視問題的人，必須明了面對面的沖突若是為了愛，便能得到最好的效果。界線對話是起因于愛、源自于愛，是為了要發揚、提升愛，因此只會增強彼此關系，不會結束關系的。

兩個人怎樣提出彼此之間的沖突，而且能否一起解決彼此之間的分歧，是決定兩人健全關系一個很重要的溝通點。

我們的心必須彼此敞開，如果心中藏有未說出口、沒提出來、未能解決的沖突，我們的心就會狹窄、關閉。

我們每人都有責任去影響生活周遭的人，使他們發揮最大的潛力。所以，你們應該彼此勸勉，互相信任。

我們是無法使（make）別人改變，但卻可以促使（promote）人去改變。當我們能學習以愛心、直接、有效率地去面對面正視沖突，不但會因此為我們關系的轉變而歡欣鼓舞，也會為我們本身的改變感到歡喜。我們會覺得自己擁有一種能力（power），覺得我們不但能改變狀況，而且還有“選擇”的機會。我們彼此聯結又可以互“動”，面對面去正視沖突正是把“行動”放進聯結當中。

世上的事情其實都是如此運作的。如果你能把發生在人際關系中的問題都放到亮處來，事情絕對會比你不去理它，或去否認它來得容易改進。問題并不會隨著時間的流逝而消失不見，只會變得更糟。被忽視的問題，是不會自己解決的。

健全地正視沖突可以幫人在情緒上、人際關系及心靈上都有所成長。當你能跟對方提出問題來時，事情便可能有所改變。或許是你自己錯了，你會因此自己修正；也可能因你跟對方交談后，另一方愿意改變。不管如何，事情不會跟原來的一樣了。不是有一方，便是兩方都將受到影響與幫助，幫助你們成為一個更完善的人。

健全的界線談話，讓我們警覺到我們到底做了些什么，或我們的言行又如何影響到了別人，因而可以幫助我們成長。這常常是一個跳板，讓我們可以看到我們平常所表現的一些固定模式與問題，而成為個人轉變或改進彼此關系的契機。

你可以把這些促使我們成長的因素灌輸給生活在你周遭的人。人與人之所以在一起的原因之一，便是我們可以互相提供一些讓彼此得以成長的激素。你的正視沖突，可能是對方迫切需要的暮鼓晨鐘，幫他確認他心中早知卻一直不愿承認的事實。或讓那位一直試圖要隱藏問題的人，終于可以放下他心中的大石，松一口氣了。

事實上，沒有那出自關懷的沖突與挑戰，將會阻礙人真正地成長。人與人之間的關系中若只有愛，卻沒有誠實，不是讓人太舒適了而缺乏憂患意識，就是沒有機會長大成熟，變得更幼稚罷了。

誠實地去正視沖突也可以幫助人認清真相，看清楚對方的廬山真面目。

如果人們可以學習如何去正確地面對沖突，事情就會回到現實來，他們就能像在亮光下把自己與對方都看得更為清楚。他們會發現自己是一個擁有選擇機會與自由權利的成年人，而對方只不過是生活中的另一個人罷了，他的反應如何，根本沒什么好可怕的。

六十年代有一句俗語是這樣說的：假如你不是解答的一部分，便是問題所在（If you’re not part of the solution， you’re part of the problem.）。在人際關系中，這句話也很貼切。界線對談明顯可讓人獲得許多幫助，面對沖突其實也是一種責任。即使在你所處的人際關系中，對方可能存有很嚴重的問題或惡劣的行為，卻也有可能是你的行為在助長那問題持續發生，你可能是解決那個問題的障礙。

很嚴肅、鄭重其事的話，卻也說得極為清楚。當你能以正確的方式要求人去面對沖突，他至少還有選擇機會。他是有可能不理會你的警告，這當然是很可悲的，但你畢竟試過了，盡力了。從此以后，對方選擇怎么自我毀滅，便與你不相干了。

其實，有時對方所需的不過是你“用手肘輕輕推他”，稍微提醒他一下罷了。

來源:《界線對談——談判藝術的技巧》

作者：Dr. Henry Cloud，Dr. John Townsend

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