如果你不去找對方界線對談，永遠都不會知道結果的。男女朋友交往時，界線對談不只能使你們的約會時光更為美好，而且能使雙方因為問題的解決而邁向一個幸福的未來。

我并不認為這樣做是愚昧的，因為約會是一種有目標的關系：兩人交往的結果，不是愿意委身而給對方一份長久的承諾，就是彼此分道揚鑣，各走各的。

換句話說，每個人都是買方，也是賣方，他們都在察看自己是否愿意給予對方承諾，如果愿意的話，也會希望自己能合乎對方的理想。

事實上，約會時，一個人越不能向對方提出問題，婚后，那些問題將更難以面對了。

理由有二：

1. 在交往過程中，那位沒有自我省察或不關心他怎樣對待另一方的人，將被縱容、姑息，而誤以為他這種行為并不成問題或沒什么大不了的。

2. 這一點其實也是最危險的。當一個人長期受到縱容與姑息，不必去尊重別人，或一再傷害對方的感情后，他將很難去面對未來的談判與做必要的修正。

防患于未然或防微杜漸，才能及早發現事情是否會有所改變，知道對方是否有想要改變的意愿或能力。

“不要責備褻慢人，恐怕他恨你。要責備智慧人，他必愛你。”

不要對人一個個問題嘮叨不停。找出你最看重的價值觀，然后以此當標準來幫你選擇，使之成為一道門，是別人想進入你內心深處最重要的關口。

必須堅持那些對你而言乃是最重要的價值觀，并能站穩立場。讓你的價值觀設定標準來協助你選擇對象，不要感情用事或屈服在別人一時的魅力之下。

愛情的發生，自有其時間表，希望一起邁進那未知之地的情形，很少同時發生在兩人身上。因此，很多時候，有人會覺得自己像懸在半空中，不知未來景況如何！這種情形在愛情游戲中是很正常的。

只是，這不表示你就應該永遠懸在半空中。男女交往時，是很有可能一方已越陷越深，而另一方卻對這種長期不上不下、無拘無束的關系，很是逍遙自在。

假如你正處于這種狀況，應該是你攤牌明說的時候了。設法了解你們的關系到底進展到什么地步。時機很重要。你雖然不想給對方壓力，此時卻是你明了事實真相的時候了。

重點是：我們不希望別人利用你或占你的便宜。那些不愿意對感情負責，不愿意對你們的關系有任何承諾的人，只要你縱容或姑息了，就會利用你的弱點，占盡你的便宜，而不覺得這種心態有任何不當。

倘若你覺得雙方投注在感情上的分量不平衡了，要記得：把你們之間的關系攤開與說清楚是很有幫助的。不管你的立場是什么，把你們的關系講明，對你的人格或你的感情都會很有幫助。

基本原則是：倘若你覺得再這樣“按兵不動地多等些時日”，你們之間的情況其實也不會有什么改變的，便是你采取行動的時候了。讓一些“不同的事情發生”，找人協談或讓一些其他嶄新的體驗來幫助對方去突破困境。

有時，你也應該正視與處理你們之間的相異之處，而不要繼續忽略。比如，品味、人生哲學、信仰、性愛、肉體接觸的限度、價值觀以及長期計劃等都是。

一個不能尊敬你肉體與道德界線的人，以后對你其他方面的界線也不會真心地尊重，尤其處置那些他會去否認的事情。這將是你預知將來兩人在其他方面是否兼容的最好試驗。

 假如你想和對方分手，必須明確、有魄力。你們不需要吵架或反目成仇，卻也不要給對方錯誤的信息。

不要因為不敢說重話就模棱兩可。不要因為害怕傷到對方或因為自己承受不了這種傷害，而讓對方以為你們之間仍存有一絲希望。

必須具體、明確、清楚地告訴對方你到底要些什么或不要什么。倘若對方開始耍花槍，應用這條公式：以同理心去感同身受，但要堅持立場，回到正題上。

倘若你想改變主意，不要在對談時做決定。先離開，好好思量，冷靜一段時間。很多人在分手時，常常會一時沖動地改變主意，而不是理智地找朋友或互助團體商量。不要任性或沖動地改變你們兩人分手的關系。記得，你當初會選擇分手是有原因的，假如那些原因并沒有改變，你為什么要突然改變自己的決定呢？倘若你認為自己當初要求分手的理由是錯誤的，而想要與對方復合，當然沒有關系，卻必須事先理性地運用頭腦去與朋友或互助團體商討之后再做任何決定。

約會可以是人生最享受的時光之一，是認識對方的最佳時機，發掘什么是你想要、需要、不要的，以及其他許許多多。

界線對談時，務必將你所需要面對的事情說得具體清楚，確定你們對話的方式是你們之間關系或你們正在處理的問題所最需要的。